Приходилось ли вам когда-нибудь говорить фразу типа: «он(она), конечно, как человек не очень, но не могу же я его(ее) бросить, без меня он(она) пропадет»? Согласитесь, подобные высказывания мы слышим достаточно часто: когда пожилые родители тянут на себе взрослого сына или дочку, нежелающих работать, когда жена терпит пьющего или азартного мужа, когда мама завязывает шнурки ребенку-подростку, потому что он не удосужился этому научиться.

Откуда берется такая жертвенность, почему люди попадают в зависимость друг от друга, и что вообще такое «созависимые отношения»? Давайте разбираться…

Примеры созависимых отношений

Согласно информации Американской психологической ассоциации, примерно 98% населения мира пребывает в той или иной степени созависимых отношений. Это связано с тем, что почти во всех сферах жизни нам навязывается подобная модель выстраивания отношений:

• созависимые отношения в семье могут сформироваться, если один из супругов берет на себя доминантную роль и становится главным в принятии всех решений;
• в детсаду и школе воспитанники и ученики зависят от решений воспитательницы и учителя, там заставляют быть прилежными и не оспаривать мнение старших;
• в армии мужчин учат жесткой дисциплине и подчинению старшим по званию;
• созависимые отношения с мужчиной – типичная модель для стран с мусульманской верой исповедания или в тех случаях, когда женщина финансово или психологически зависима от мужа;
• в семьях, где ребенок имеет определенные проблемы со здоровьем, такие отношения могут выстроиться между ним и мамой, которая жертвует своими интересами ради его блага;
• на работе с авторитарным руководством аналогичная модель формируется между начальником и подчиненными.

На самом деле ситуаций, в которых возникают зависимые и созависимые отношения гораздо больше. Если покопаться в своей жизни, вы вспомните, что сами не раз попадали под чей-то контроль или выступали в роли чьего-то спасителя. Хотите понять, почему так происходит?

Созависимые отношения: причины

Психологи и лайф коучи сходятся во мнении, что созависимые отношения уходят корнями в глубокое детство, когда ребенок на определенном этапе не прошел необходимый этап развития и завис в этом месте не реализации.

Давайте чуть подробнее остановимся на этом моменте. Итак, от рождения до подросткового возраста все мы должны успешно пройти через 4 стадии развития, плавно и беспроблемно переходя от одной к другой.

Первая стадия созависимости начинается тогда, когда младенец рождается. На этом этапе он полностью зависит от мамы, которая его кормит грудью и заботится о его основных потребностях, а также от папы и других родственников, помогающих маме в уходе и воспитании малыша. В данный момент ребенку важно создать связь с близкими людьми и научиться необходимому доверию, осознать то, что его любят безусловно и не бросят.

Обычно первая стадия длится до 9-12 месяцев и заканчивается, когда ребенок начинает самостоятельно ходить и уже может сам выбирать, куда ему следовать, что брать, что рассматривать, чем играться.

Вторая стадия развития базируется на противозависимости. Она продолжается примерно до 3-х лет. На этом этапе малыш осознает, что хочет что-то делать сам и нуждается в принятии самостоятельных решений. Его родители, вместе с тем, приходят к аналогичному мнению.

Они достаточно устали находиться в полной зависимости от потребностей ребенка и хотят снова почувствовать свободу, заниматься любимым хобби, встречаться с друзьями, отмечать праздники, строить карьеру, ходить на свидания друг к другу.

В момент противозависимости родители должны предоставить ребенку свободу выбора в ситуациях, которые не угрожают его жизни и здоровью. Это важно для формирования его самостоятельности и ответственности.

Сами они тоже имеют право постепенно возвращать жизнь в прежнее русло, уделять часть свободного времени своим интересам, перестать жить только заботой о ребенке.

Третья стадия независимости длится обычно с 3-х до 6-ти лет. В данный период времени ребенок хочет все чаще действовать самостоятельно, он ищет себя, свои интересы, увлечения, быстро познает новое и питает страсть к изучению мира (отсюда эти вечные вопросы «как?» и «почему?»). Малыш многое умеет делать сам, но еще предпочитает действовать в согласии с родителями.

Четвертая стадия – взаимозависимости, во время которой ребенок учится, как сближаться с людьми, так и отдалятся от них. Он пробует разные модели общения, в какие-то дни бывает крайне ласковым и привязанным, в другие дни хочет самостоятельности и уединения. Обычно указанный этап длится до 12-ти лет.

Если все проходит правильно, и взрослению ребенка родители и родственники не препятствуют, то он становится взрослой личностью со своими интересами, убеждениями, стремлениями и целями. Однако очень часто на одном из описанных этапов происходит заминка, и ребенок застряет в этой стадии развития, так и не реализовав свои потребности и желания.

От того, где произошел сбой, будет зависеть модель мышления и поведения уже повзрослевшего человека. Большинство деструктивных установок и отношений также берут свое начало в раннем детстве, когда что-то пошло не так, как должно было.

Созависимые отношения: признаки

У созависимых отношений есть вполне конкретные «симптомы». Давайте их рассмотрим:

• постоянная ревность в отношениях с любимым человеком, друзьями или родственниками (это происходит, когда человек так и не научился доверять, если он считает, что не достоин любви, сомневается в себе, не получил безусловную любовь в детстве, его постоянно сравнивали с другими);
• чрезмерная обидчивость и жалость к себе (если человек привык быть в роли жертвы и уверен, что хорошо к нему не могут относиться);
• низкая самооценка, ощущение униженности, сомнения в том, что вы достойны чего-то хорошего (к этому приводит частая критика в детстве, постоянный контроль со стороны доминирующего родственника, отсутствие любви и доверия в семье, и к ребенку, в частности);
• невиденье перспектив, неуверенность в своих силах (еще одно следствие критики, авторитарного стиля общения в семье, отсутствия поддержки от близких людей);
• разочарование в себе и других (снова-таки причина этому — критика, недостаток поддержки, любви, внимания и заботы);
• потребность в постоянном одобрении (она возникает, если ребенка больше любили и лучше относились к нему только после хороших поступков и действий, чаще критиковали, чем хвалили);
• пребывание в замешательстве (признак отсутствия сформированной самостоятельности и ответственности, когда ребенку не разрешали взрослеть и действовать автономно);
• ощущение бессилия и невозможность избавления от деструктивных отношений (чаще всего возникает, когда ребенок так и не смог успешно пройти описанную выше четвертую стадию развития, не научился отдаляться от людей, если ему это необходимо);
• чувство зависимости от других людей (а это уже следствие неправильного перехода с первой стадии развития во вторую, когда ребенок вовремя не получил возможность проявлять свою самостоятельность);
• проживание роли мученика или спасителя (встречается у тех людей, кто в детстве вынужден был следовать этой модели поведения в семье, например, ребенок защищал маму от агрессивного отца или сам терпел неуважение и подавление со стороны родителей);
• участие в деструктивных отношениях, где вы кого-то контролируете или кто-то контролирует вас;
• необоснованная неприязнь к людям, отрицание каких-то стереотипов своего поведения (так часто ведут себя люди, которых недолюбили в детстве, кто не получил необходимое внимание и заботу);
• высмеивание и сарказм по отношению к другим людям, непроизвольное желание обижать других (следствие критики в детстве, недостатка любви, агрессии со стороны близких родственников);
• неспособность чувствовать истинную любовь и привязанность, неготовность к близости с противоположным полом (причиной тому могут быть деструктивные отношения с одним из родителей, обычно у девочек – с папами, а у мальчиков – с мамами);
• потребность в алкоголе, наркотиках, азартных играх и других стимуляторах ярких эмоций и ощущений (сюда же относится зацикленность на сексе и чрезмерная увлеченность работой).

Теперь вы понимаете, что многие из нас имеют те или иные признаки созависимости. Иногда от них получается избавиться самостоятельно, но чаще всего требуются услуги коуча или опытного психотерапевта, которые «оголят» вашу личность и покажут, где и когда произошел сбой.

Это важно сделать, как можно скорее, пока деструктивные отношения не испепелили вас и партнера, пока не начали искать выход в алкоголе, наркотических средствах, играх, пока не стали «заедать» получаемый стресс и стремительно набирать вес.

Терапию созависимых отношений и психологическую помощь при похудении (если вы уже активно нейтрализуете свои негативные эмоции едой) Вы сможете получить во время онлайн коучинга с Ларой Серебрянской. Выход есть, и Вы его найдете вместе с нашей авторской программой 3 в 1…

Благодарим за то, что уделили время на прочтение этого материала. Мы ценим ваше внимание, так как оно вдохновляет нас на подготовку новых ценных статей для вас.

Если эта статья вам понравилась, то надеемся, что вы выделите еще пару секунд, чтобы поставить нам лайк. Напишите нам в комментариях, есть ли у вас признаки созависимости?