Ваша жизнь вам не принадлежит, вам постоянно указывают, что делать, или наоборот командуете вы. Ваши желания, поведение, стратегия действий, любые решения всегда согласуются с другим человеком. Без него вы не можете, а он не справится без вас. Вот четкая модель созависимых отношений, в которых состоит достаточно много людей (гораздо больше, чем кажется на первый взгляд).

Мы уже рассказывали, почему возникают такого рода отношения, и как они проявляются (читайте об этом в данной статье). Сегодня поговорим о том, какие страхи за ними прячутся, к чему приводит созависимость, и как от нее избавиться…

Созависимые отношения и скрытые страхи

Психотерапевты и велнес коучи уверенны, что за созависимостью скрываются определенные страхи, которые мы тянем за собой из детства и юных лет. Давайте рассмотрим главные из них:

• Страх того, что вы не достойны своего партнера. Вот почему постоянно хочется выглядеть хорошим в его глазах, не перечить, не спорить, не отстаивать свои права, не высказывать собственное мнение.
  Обычно он возникает, если в семье ребенка недолюбливали, уделяли больше внимания его брату/сестре или другим людям (например, друзьям). Повзрослев, такой человек всегда будет пытаться получить любовь благодаря полному повиновению, ведь он уверен, что итак ее особо не заслуживает.
• Страх жить своей жизнью и быть личностью. Такие люди не любят сами себя, они считают свою жизнь неинтересной и никчемной. Они не знают, как заполнить свое существование в этом мире, поэтому предпочитают проживать жизнь другого человека, следуя за ним по пятам, полагаясь на его интересы и увлечения.
  Как правило, в детстве к мнению таких людей не прислушивались, они не могли принимать самостоятельные решения и действовали исключительно по наставлению взрослых. За них решали, чем они будут заниматься, с кем станут дружить, как пройдет их день. У них была созданная кем-то жизнь, которой они просто беспрекословно жили, не пытаясь вырваться из оков. Поэтому и во взрослой жизни им нужен куратор, который расскажет, что делать и как.
• Страх одиночества, переживания, что вы останетесь совсем одни, никому не нужными, забытыми и бесполезными. Отсюда и все прислужничество, лишь бы вас не бросили. Такие люди готовы делать все, что им скажут, лишь бы рядом был человек, готовый им составить компанию.

Данный страх возникает как следствие поведения взрослых. Ребенка часто оставляли наедине собой, ему не уделяли внимания, родители бросали его на других родственников, а сами жили, как им хочется. Он рано получил самостоятельность, когда еще не был психологически к ней готов. Процесс сепарации из семьи проходил для него стремительно и болезненно, поэтому он не хочет повторить это снова.

Если не проработать данные страхи, то избавиться от созависимых отношений будет очень сложно. В конечном счете, они приведут к печальным последствиям…

Последствия созависимых отношений – кризис, который придется пережить

К сожалению, у созависимых отношений может быть очень много последствий, причем, страдают от них оба партнера. Вот примерное описание того, что ждет человека, если он вовремя не избавится от созависимости:

• постоянно подавленное состояние, апатия, депрессия из-за внутреннего осознания того, что собственная жизнь не сложилось, гордиться особо нечем;
• избегание общения с другими людьми, кроме партнера, от которого зависишь;
• зависимость от алкоголя, наркотиков, азартных игр как развитие сопровождающих зависимостей;
• вытеснение и игнорирование собственных чувств, эмоций, интересов, даже если они возникают;
• полное подчинение другому человеку, утрата личности, саморазрушение;
• невозможность расширения своей зоны комфорта (еще одно следствие начинающегося саморазрушения);
• заедание «стрессов», склонность к перееданию или расстройствам пищевого поведения (одни рекомендации диетолога для похудения тут не особо помогут – нужен будет комплексный подход к решению проблемы, помощь со стороны психотерапевта и коуч тренера, например, как во время программы Лары Серебрянской 3 в 1, где помогают похудеть, навсегда избавившись от созависимых отношений);
• неудачи в достижении планов;
• отсутствие целей, вдохновения и воодушевления что-либо делать;
• физическое разрушение и болезни;
• суицидальные мысли и попытки свести счеты с жизнью.

Как выйти из созависимых отношений

Выход из созависимых отношений – единственно верное решение, которые вы можете для себя принять. Но прежде, чем что-либо предпринимать, определите, какую роль в них вы играете.

Психотерапевты чаще всего используют треугольник Карпмана, созависимые отношения в котором представлены в виде трех ролей: жертва, преследователь, спаситель. Отношения между жертвой и преследователем и жертвой и спасителем как раз являются созависимыми. В течение жизни эти роли могут меняться, то есть человек из спасителя может стать жертвой или преследователем и т.д.

В зависимости от того, какую роль вы играете, будет понятно, какие действия следует предпринять, чтобы избавится от созависимости. Безусловно, это непростой вопрос, требующий детального рассмотрения и времени на пересмотр собственных взглядов и установок. Но мы дадим хотя бы базовые советы для каждой роли из треугольника созависимых отношений:

Что делать жертве:

1. Перестать жить интересами человека, с которым построены такие отношения. Найти свое хобби, увлечения, своих личных друзей и знакомых, с которыми можно проводить время.
2. Начать уделять время лично себе, даже если это будет просто одинокая прогулка по городу (ходите по магазинам, рисуйте, пойте, танцуйте, делайте все, что приносит вам радость и удовольствие).
3. Строить отношения по партнерскому типу, где все взаимодействуют на равных условиях «ты мне – я тебе».
4. Выражать право на проявление эмоций, говорить о том, что вас беспокоит, позволять себе злиться, грустить, смеяться, бояться и т.д.
5. Понять, что никто не обязан о вас заботиться и утешать, перестать требовать к себе повышенное внимание и опеку.
6. Начать брать ответственность за свои поступки, проявлять самостоятельность в принятии решений.
7. Развиваться вместе со своим партнером, чтобы перестать чувствовать, что вы его не достойны.
8. Уйти от финансовой зависимости от кого бы то ни было, начать зарабатывать деньги, строить карьеру, учиться новому.
9. Осознать, что вы являетесь жертвой, которая постоянно ищет защиты со стороны, не привлекать спасителя для решения своих проблем, рассказать о своих чувствах и эмоциях преследователю.
10. Прекратить думать, что эмоции партнера связаны с вашими действиями, не проецировать его поступки на свои действия, избавиться от чувства вины.

Что делать преследователю:

1. Вернуть доверие к матери и отцу, чтобы перестать требовать от всех безусловной любви и следования вашим интересам.
2. Начать строить партнерские отношения по типу «ты мне – я тебе».
3. Понять, что любовь затухает, если вы перестаете отдавать то, что давали вам.
4. Уважать чувства других людей, разрешать им проявлять любые эмоции: грустить, плакать, бояться, радоваться, обижаться, тосковать.
5. Перестать считать, что все вам обязаны (понять, что родители тоже не должны были предоставлять вам все блага, решать все ваши проблемы, отдавать всех себя только вам).
6. Позволить другим вести себя так, как им хочется, не требовать от них постоянно делать вас счастливыми и довольными.
7. Дать самостоятельность тем, кто от вас зависит, передать на них часть ответственности, помочь им в развитии, если требуется.
8. Перестать контролировать чужую жизнь, давать указания и распоряжения, не влиять на эмоции и чувства других людей, перестать ими управлять.
9. Отпустить свою жертву, дать ей свободно проявлять себя и строить с вами партнерские отношения.

Что делать спасителю:

1. Понять, что правильные отношения не строятся на жалости и жертвенности, чувства должны вдохновлять и радовать.
2. Перестать решать чужие проблемы, понять разницу между поддержкой и замещением чужой ответственности.
3. Отказаться от настойчивости в соблюдении ваших советов и рекомендаций, не требовать от людей поступать так, как вы считаете правильным.
4. Не спасать тех, кто не хочет спасаться.
5. Не контролировать чужую жизнь, позволить другим совершать ошибки и нести за них ответственность.
6. Прекратить выступать в роли психотерапевта, врача, коуча, диетолога, личного менеджера человека-жертвы.
7. Не подменять желания других своими желаниями, не подталкивать насильно кого-либо к принятию определенных решений.
8. Отказаться от идеи улучшать чужую жизнь вместо своей.
9. Понять, что добиться личного счастья, делая что-то только для других, не всегда получается.
10. Научиться не только отдавать, но и принимать, подталкивать партнеров к отношениям по принципу «ты мне – я тебе».

Теперь у вас есть примерная стратегия действий и понимание того, что нужно сделать. Однако учтите, что в большинстве случаев самостоятельно избавиться от созависимости далеко не у всех получается. Тут вам поможет опытный коуч и психотерапевт.

От себя можем предложить авторскую программу Лары Серебрянской, с помощью которой вы не только эффективно решите проблему созависимости и деструктивных установок, мешающих вам жить, но и сможете похудеть легко и быстро (особенно результативной она будет для тех людей, которые так и не смогли похудеть с диетологом, потому как не был найден корень проблем и основные причины набора лишнего веса)…

Благодарим за то, что уделили время на прочтение этого материала. Мы ценим ваше внимание, так как оно вдохновляет нас на подготовку новых ценных статей для вас.

Если эта статья вам понравилась, то надеемся, что вы выделите еще пару секунд, чтобы поставить нам лайк. Напишите нам в комментариях, есть ли у вас необходимость избавиться от созависимых отношений?