Когда видишь, как твои близкие безрезультатно пытаются похудеть, доходят до отчаяния, измарывают себя голодом и ограничениями, так хочется им помочь. Однако помощь не всегда воспринимается правильно. Иногда, вопреки стараниям, родные вас не слушают и не обращают внимания даже на самые мудрые и благие советы. То же самое может происходить и с клиентами консультантов-диетологов, которые часто на практике сталкиваются с отсутствием обратной связи.

Как изменить ситуацию, и почему так происходит – давайте разбираться. В первой части этой статьи мы уже рассматривали психоанализ Эрика Берна, говорили о трех ролях, которые принимают на себя люди в разных ситуациях. Сегодня мы проанализируем, к каким последствиям приводят разные роли в тех или иных ситуациях, какую роль лучше выбрать родственникам худеющих, чтобы помочь им с достижением цели.

Кроме того, в рамках данного материала будут даны рекомендации и для консультантов-диетологов, которые в своей практической деятельности нередко сталкиваются с непониманием клиентов и отсутствием соблюдения прописанной системы и режима питания. Внимательно ознакомьтесь со всеми рекомендациями, они помогут вам быть максимально эффективными в своей работе консультанта по питанию и наладить контакт с родными, нуждающимися в поддержке…

Разные роли – разные результаты

Представьте ситуацию, что вам необходимо объяснить клиенту или родственнику важность правильного сбалансированного рациона, аргументировать исключение из меню вредных продуктов, которые он любит есть, настоять на достаточном употреблении воды.

Будьте готовы, что этот человек моментально примет на себя роль Ребенка: начнет причитать, искать отговорки, торговаться, хитрить, отшучиваться, бунтовать, спорить. Вы в процессе общения можете принять на себя одну из трех ролей. У каждой из них будут свои особенности построения диалога и свои последствия. Давайте разберем все возможные варианты:

1. Вы — критикующий родитель

Ваша речь построена решительно и бескомпромиссно, вы указываете, что надо делать, устанавливаете четкие правила, придерживаетесь твердой позиции. Чтобы усилить эффект, апеллируете цифрами и статистикой, даете пошаговые инструкции, что надо сделать и когда, пресекаете споры и отклонения от рекомендаций.

Плюсом такой позиции для вас будет быстрота и определенность действий от того, на кого вы пытаетесь повлиять. Минус в том, что придется постоянно контролировать поведение подопечного или давить на него силой своего авторитета.

Для худеющего такая ваша роль гарантирует то, что ему не нужно будет принимать самостоятельных решений, а уход от ответственности всегда облегчает жизнь. В то же время, этот человек не сможет высказать вам свои чувства и опасения, он замкнется в себе и будет молчать о том, почему же ему на самом деле трудно придерживаться данных рекомендаций. Это может существенно отдалить результат.

Трудности, с которыми может столкнуться родственник худеющего или консультант-диетолог, принявший на себя роль критикующего Родителя, таковы:

• опекаемый будет скидывать всю ответственность за результат на своего советчика, даже срывы в правильном питании начнет аргументировать вашей некомпетентностью;
• в поисках поддержки опекаемый может начать прислушиваться к советам другого человека, который в его глазах более авторитетный, а, значит, ваши рекомендации будут игнорироваться;
• опекаемый не сможет выполнить всего того, чего от него ожидают, и чтобы не вызвать гнев Родителя, будет скрывать свои срывы в питании и нарушения в пищевом поведении.

2. Вы – опекающий родитель

Описанные выше трудности касаются и этой позиции, однако опека вместо критики дает несколько иной вариант взаимодействия. Опекаемому под вашей протекцией будет уютно и комфортно, однако он так и не научится принимать самостоятельные решения, будет весьма беспомощным без вашей постоянной поддержки.

Что касается вас, то вы точно сможете реализовать себя как благодетель и спаситель, но вот только данная роль очень сильно изматывает, как морально, так и физически. Вы будете чувствовать психологическое истощение и недостаток жизненных сил, чрезмерная ответственность за чужие действия и результаты может вызвать чувство вины, если что-то вдруг пойдет не так.

Диетологов именно это часто приводит к профессиональному выгоранию, а родственников худеющего подобные последствия могут ввести в состояние депрессии из-за невозможности эффективно помочь. Лучше избегайте роли опекающего Родителя всеми силами, а если и применяете ее, то только дозировано и в определенных случаях, когда надо временно оказать моральную поддержку.

3. Вы — Взрослый

Ваше обращение к худеющему построено исключительно на логической аргументации, понятной этому человеку. Вы показываете варианты действий, даете возможность выбрать то, что подходит и реально выполнить. Вы не давите своим авторитетом, не критикуете, не высмеиваете ошибки. Для усиления убеждения приводите данные статистики, результаты исследований и опросов.

Чтобы добиться доверия, рассказываете о примерах из личной практики, делитесь собственным опытом, говорите о фактах, уже известных худеющему, привлекаете к беседам тех, кто является авторитетом для этого человека (содействие третьей стороны).

Для худеющего такой подход принесет пользу и видение реальных действий, можно обсуждать разные варианты поведения, а пластичность всегда способствует поиску компромисса. Сам наставник получает реализацию своих рекомендаций и передает ответственность за ситуацию на того, кого она касается. Это значительно экономит моральные силы на постоянный контроль и назидания, но потратить время на убеждения и перевод диалога в конструктивное русло все же придется.

Самая главная трудность, которая может возникнуть при общении с позиции Взрослого, — это отсутствие сильного эмоционального контакта, возможно, худеющему не будет хватать вашей моральной поддержки, и он начнет чувствовать себя несколько отстраненно. Чтобы компенсировать данный эффект, старайтесь временами общаться с позиции Ребенок: жалейте, сочувствуйте, говорите о своих переживаниях, старайтесь развеселить и внушить оптимизм.

4. Вы — Ребенок

Вы относитесь к ситуации легко и непринужденно, шутите насчет нового образа жизни, превращаете переход на другую систему и режим питания в увлекательную игру. Ваша речь при общении эмоциональна и сбивчива, вы быстро прыгаете с темы на тему и пытаетесь отвлечь внимание худеющего с грустных мыслей о неизбежных переменах. Вы вдохновлено рассказываете о своих ошибках в похудении, делитесь сделанными из этого выводами.

Впрочем, общение в таком сочетании ролей происходит редко, особенно если речь идет о взаимодействии консультанта-диетолога и клиента. Однако полностью отказываться от роли Ребенка в диалоге с человеком, который хочет похудеть, но нуждается в мотивации, не стоит.

Общаясь на языке Ребенка, вы можете оказывать эмоциональное воздействие на этого человека, мотивировать его на достижения, заразить духом азарта добиться желаемого. И все же практикуйте перевоплощение в Ребенка только в подходящие моменты, чтобы не утратить авторитет в лице того, кого опекаете.

Нюансы выбора ролей

На самом деле в общении с одним и тем же человеком (клиентом) можно поочередно применять все описанные выше роли. Каждая из них будет уместна в той или иной ситуации. Например, начать диалог о правильном питании и здоровом образе жизни можно с позиции Ребенка.

Внимательно выслушайте худеющего, проникнитесь его ситуацией, подбодрите, уместно пошутите. Это поспособствует налаживанию эмоционального контакта и не вызовет резкого отторжения новых правил питания.

Если же начинать разговор с позиции Родителя, например, с фраз: «Ну и, что же с вами случилось?», «Как до такого вообще можно было допустить?», «И как теперь быть со всем этим?», то реакция худеющего родственника или клиента может быть нежелательной (встречное нападение, попытки оправдаться, полный выход из контакта, отчуждение).

Вот почему лучше начать с роли Ребенка, а затем перейти на роль Взрослого, выдавая конкретные аргументы в пользу необходимых перемен и предлагая разные варианты действий, которые нужно будет предпринять. Сейчас весь диалог выстаивается на силе убеждения.

В конце общения можно немного прибегнуть к позиции Родителя и дать конкретные указания к действию (важно быть уверенным в своем авторитете перед этим человеком, иначе он будет саботировать ваши рекомендации). Но только не застревайте в этой роли, чтобы не допустить развития эмоционального выгорания, ответственность худеющего за свои поступки и решения всегда должна оставаться на нем.

Теперь вы знаете, как выстраивать конструктивный диалог, если требуется помочь кому-либо с коррекцией веса. Не переживайте, если с первого раза не получится правильно вжиться в нужную роль, главное – анализируйте происходящее и держите ситуацию под контролем. Результативного вам воздействия и благодарных клиентов!

А если хотите, чтобы ваши близкие и родные получили профессиональную помощь и поддержку в похудении, навсегда забыли о проблеме снижения веса и смогли похудеть навсегда, то приглашаем их принять участие в авторской программе онлайн похудения с диетологом, психотерапевтом и коучем Ларой Серебрянской…

Благодарим за то, что уделили время на прочтение этого материала. Мы ценим ваше внимание, так как оно вдохновляет нас на подготовку новых ценных статей для вас.

Если эта статья вам понравилась, то надеемся, что вы выделите еще пару секунд, чтобы поставить нам лайк. Напишите нам в комментариях, нравится ли вам читать статьи о психоанализе?